很显然的是,我并不知道这样一篇日志你是不是看得到.
2月13日.你过生日.成人礼.
上次我们恢复联系的时候,我以为,我一定不会错过你这么重要的生日.一定会陪在你身边.
哎,到底还是没能办到.呵呵.
怎么说呢,这么些年磕磕绊绊的一段一段的过,以前小的时候,我比较成熟懂事.
但是现在,你真的已经很懂事,很懂得担当了.
那一段时光,我记得很清晰,记得我是怎么一次次的伤害你的.
你都十八岁了.就原谅我在未满十八的时候做的那些坏事儿吧.
只要不记恨我就好,其他的我都没什么要求~
你的生日是情人节的前一天,当之无愧的情种.
和她好好在一起.高考要好好加油.
你离家了这么久,辛苦了这么久,也需要回报的!
然后,最重要的还是,
生日快乐.18岁的周雅芸.
Happy Birthday To You
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最近对感情有了更残酷的认识,
我觉得让我很难过.
我的姐姐和自己曾经谈了很久结婚了快十个年头的姐夫准备离婚了.
曾经,她的幸福让我很羡慕.
我的姐夫不帅,不有钱,而且学历也不特别好,
我的姐姐没有听家里人的劝告嫁给了他.
他们谈恋爱谈了很久,是高中同学.
我觉得他们的感觉很美好,
结婚之后虽然生活很艰苦,但是我看到过他们曾经很幸福,
姐姐在结婚两年多之后怀孕了,
可是孩子有问题,
我的姐姐和姐夫经历失去孩子的痛苦,
后来有了现在健康可爱的宝宝.
宝宝才2岁多,姐夫也开始有了不错的工作,
我还和姐姐说过,终于要过好日子了.
可是才半年,就因为另外一个女人的出现,
我的姐姐很漂亮,可是现在的她瘦了,变得很瘦.
我的姐姐很坚强,可是现在的她很容易就掉眼泪,
我的姐姐曾经有她很珍惜的爱情,
可是现在的姐夫,却连说话也变得好冰冷.
可是那个女人..真的比我姐姐好么?
感情真的,就是这样脆弱的让人心疼.
就算是一起经历过磨难,经历过痛苦,
也算不了什么..
好,残忍.
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这个星期三,要考试了.
好吧.
我会努力的,.\
听天由命,是离开还是留下.
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因为不想离开这里我所不舍得所有人,
因为放不下你们对我的不舍得,
我会很努力的很努力的想要考好这样一场所谓决定生死的考试,
为了你们,为了父母,为了我自己可以潇洒的留下.
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明天你就要走了,只是一个月.其实不久对么?
我的心情,我并不想告诉你,但是还是会担心,会害怕.
去到国外,会担心你的安全,会担心你的身体,会担心你记不记得吃药,会担心你有没有好好睡觉,
我知道你比我大,也知道你不是小孩子了,
可是还是会经常经常想到你要离开的这一个月就很难过,
这也许是我们能够这样在一起的最后一个暑假了,
下一个暑假,也许面对离别,我们已经没有办法那么坦然的在一起.
也许那个时候,我已经在别的城市或者别的国家.我们也已经没有再拥抱的理由.
我经常说你傻,不知道怎么样让我开心,总是惹我生气,总是不会哄我,
我们也已经这么吵吵闹闹的度过了快四年的时候,
也经历了太多回想起来那么多不可思议的离别,也有那么多甜蜜的刻在我心里的回忆.
我本来就是一个容易想太多的人,会把很多事情想的很远,这样很没用啦,却还是会想.
可能还是不够成熟,害怕离别,害怕失去,害怕太多的不确定,
我不是一个可以让你引以为傲的女朋友,很多方面都不够好,
可是,我只知道,我会爱你,
不知道,老天爷给了我们多久可以这样相爱,是4年还是五年,还是更久..
我是个死脑筋,很多人都说我喜欢一个人这么久简直就是傻,
可是,我为这份喜欢感到很快乐,因为这样的四年,是唯我和你独有的.
我会想你,很想你,狠很想你,
等你回来.
我们一起走过高三.
好么?
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我很想念你,周雅芸.
虽然我们已经很久很久都没有见面,已经很久很久不在把对方放在自己的心里.
是我太多的错,伤害了对我那么好的你,让你离开我,
我知道是我总是忽略你的感受,以为无论我怎么样,你都会一直一直在我身边,
所以总是在你找我的时候,仍旧很忙不去理你
所以总是在你和我和其她人一起出去玩的时候,更多的照顾别人的情绪,却总是对你很冷漠很混蛋.
是,我对于你,是混蛋,对你很坏,对你很少关心,总以为自己做的很好,却在想念你的时候才发现,
十年的朋友的我们,连一张属于我们两个的合影也没有,只有一张小学毕业的照片,
知道我多难过多想念你,
常常现在wy那里听到你的消息,知道你失恋我很难过想要安慰你,知道你又和好,我很开心
...只是那都只是属于我一个人的情绪了.
你曾经说过,就算全世界都不爱我了,你,周雅芸也会在我身边,为什么,你就这样急速的消失在我的生活里!!
亲爱的,我知道你已经不会再理我,不会再记得我们曾经十年的岁月,
但是,我还是很想念你.
但是,我还是想问:离你回到我身边,还有多久呢?
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所有的家人亲戚看到我就会问,最近很忙吧,都高三了.
我就会觉得很愧疚,最近的我,失去了斗志,
我一直觉得自己是一个有目标就会很努力的人,'
可是明明九月调考已经近在咫尺了,我还是每天想看电视,想睡觉,想玩,却不想去碰那两斤重的作业.
...
好吧,我很着急,很怕自己因为九月调考失去了机会.
我要怎么办..
哪个救下我呢?
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离那年的夏至未至已经有两年了,
夏天在我心里变成了离别的代名词,
今年的高考中考都已经结束了,有多少人又已经含着眼泪和朋友们各奔东西.
人生啊,始终不允许你只是一个旁观者,
每个人都要经历离别,
人也确实是太容易动感情的动物,离别真的,很残忍.
我常常会想,人的一生里面有多少人走进又离开,
有人告诉我,两个有交流的人21天就会产生感情,
那么如果是更久的时间,该是多么不舍得呢?
有人说人本来就应该活的洒脱点,不能总是被这些那些的感情所羁绊,
但是人之所以为人,就是因了感情.
我,也许就是那个有太多感情的人,甚至是有些泛滥,
但是,我很庆幸我拥有这样感性的心.>
花开时节,我们相约不离别.>
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